人物：Mary，女，36岁，来加拿大5年。

任何人，包括她的父母都没有想到，这个看似羸弱优柔寡断的女儿，做出了如此重大的决定，移民！

“并不是什么决定，真的，只是逃。因为，真的太珍惜我和他之间的缘分和感情了。”

她说他们的感情没有生长在肥沃的土壤里，她说她害怕再强壮的身体也会被外力挫伤。

“或许，做父母的希望自己的孩子嫁的好一些更好一些是没有什么错的，或许，只是他们没有找到合适的表达方式吧。对于我这段感情和婚姻，他们一直挺有意见的。恋爱的时候就不同意，给他出了很多的难题，我也和他们吵闹了不少，想着结婚了，怎么着都是一家人了。可是他们的态度还是有些不冷不热。更要命的是，在他们看来，和我们家相熟和我年纪相仿的都嫁的太好了，几乎都是有钱有权的家庭。而我的他却是普通人家，甚至没有大学的学历。”

其实，她最怕的，却是自己心里那似有还无的小小虚荣。

“周围的圈子里总有攀比，而真的比起来，我们真的不够好。偶尔，我也会为一些小的事情而生很大的怨气。心里想如果他再有些学历有些钱不就更好了。一直都觉得我们性格最为相合，他也很爱我照顾我。可听一个朋友又说，你怎么知道条件比他更好的人就不更和我性格相合。我觉得自己，真的，没有太大的抵抗力，而周围的人们又太多说一些挑拨不合适的话吧。”

人非圣贤，孟母为教育孩子尚且三迁，众口铄金积毁销骨，她的担心并非多余。

“其实，真的很挣扎。我觉得我自己是一个依赖感很强的人，也比较欠缺安全感，经济上的因素也是一大块吧。而他在感情上给我依赖和安全，在经济上却不很够。自己生活的周围攀比也比较重。移民后的生活我也知道一些，也很辛苦，但充其量累一些可以达到一个中等的生活水平吧，你开个一手的奔驰，我开个二手的日本车，你住个大房子，我住个小房子。要说房子车子，我们在国内可能会更费力一些吧。更主要的，我怕我们的婚姻总有一天解体。从小脾气到大抱怨，我还是移民吧。”

移民之后的生活，和她想的一样，辛苦而疲累，还有，平静平衡。

“我们来了之后都先后找到工作，虽然他的外语不是很好，但学习能力和动手能力都很强，在工厂里很受重用，厂里还出钱给他学习，工资也一直在涨。我本来打算找一找和专业相关的工作，但后来一想还是两个人一起工作的好，这样彼此的压力都不会太大，心态上也能好一些。”

心底里似乎总有一股气，就是要比国内的那些嫁的好的过的还要好。

“虽然不是明着说出来，但心里总是有的。我们一月的工资算成人民币也不差多少，我们也买别墅，比你们的还要大，我们开的车甚至还要好。”

电话里她总是或明或暗地把他们现在的生活信息告诉亲朋，当然都是好的信息。

“每逢我想到，他们在想我们现在真的不错，开好车住大房子，轻轻松松就找到挺赚钱的工作，还有免费的医疗，到欧洲去旅游等等，那种羡慕的心情，我就觉得挺开心。其实，我说的也都是事实，也没有夸大。”

说到这里，她似乎少了一些底气。事实都没有错，错的，只是那一种危险的心绪。自始自终，她都错了。如果说她的婚姻有一个敌人，那这个敌人远远不是她生活周围那些亲朋以及他们的言谈举止。这个敌人只有一个，就是她自己。[FS:PAGE]

“绷紧了的心情放松下来，在来加拿大三年之后，我们想要个孩子。怀孕之后，我们申请父母探亲。我挺高兴他们来的，我愿意看到他们脸上喜悦的样子，想象他们心里可能的内疚错看或者赞赏。我期待着听到他们的肯定和赞扬，而不仅仅是电话里的。可是，可是。”

她真的无法面对，面对这个脆弱的根本没有任何抵抗力的自己，唯有把一切推诿给人性的卑劣。

“生了孩子之后，我的EI不少，我在家和父母一起带孩子，他还是很忙碌的上班。和父母一起的日子久，开始的时候，他们还说一些顺耳的话，而后来，就是说什么他也只能做工厂工作了，哪里像某某做大企业的经理，我们的房子没有某某新买的别墅好，还要租给别人住一间多不方便，某某都买第二辆宝马了。说我现在气色不好，某某比我年纪大保养的可好了。我的期许落空了，相反地，我觉得我过得还是不如他们，再一想到自己曾经的些许想法只是自以为是惹人笑柄，心里很不舒服。一直在克制，却还是把气撒到了他身上。”

离婚并不需要有所谓的第三个人，甚至也不是一个理性的因果。只是，那种心灰意懒和厌倦已经爬满了婚姻的墙。只想结束，因为已经了无生趣。

“我只想说，不想离婚的人，不要吵架，吵多了，感情伤害地超乎自己想象，不仅仅伤害了他对我的感情，也伤害了我对他的感情。曾经爱得死去活来为他和家人朋友争辩的我，在经历了一次次吵架和哭泣之后，心底的热爱越来越少。父母探亲半年之后回国了，而我却一直没能从那种情景中出来。原因只是一个，他们打破了我一厢情愿的想象。”

被自